È appena tornato nei cinema di tutto il mondo con il sesto film a lui dedicato negli ultimi 15 anni. Parliamo dell'Uomo Ragno, o Spiderman, uno dei supereroi più amati dell'universo Marvel.
Come sapete, le avventure eroiche del buon arrampicamuri si svolgono nella stragrande maggioranza dei casi a New York, con molto sporadiche puntate fuori dalla Grande Mela. Per l'ultimo capitolo cinematografico, intitolato "Spider-Man: Homecoming", Sony Pictures e Marvel Studios, i produttori e il regista Jon Watts hanno tentato un cambiamento radicale nell'ambientazione, tentando con una nuova e inedita località invece della "solita" New York.
Ecco un estratto dalla conversazione che produttori e regista ebbero con Spiderman nel dicembre 2014.
"PRODUTTORI: Senti, Spidey, ecco... Stavamo pensando di portare delle novità in questo film. Sai com'è, devi sempre proporre qualcosa di nuovo al pubblico...
JON WATTS: Ragazzi, state parlando con uno che è in giro da oltre 50 anni...
SPIDERMAN: Dal 1962, per la precisione. E i miei anni me li porto anche abbastanza bene. [risate] Ne ho viste parecchie di novità. E poi sono giovane, cavolo! Mi piacciono le novità!
P: Fantastico! Ce l'avevano detto che eri uno in gamba.
S: Beh, per caso avevi dei dubbi sulle mie qualità? [risate] Comunque, forza ragazzi, che devo andare a tenere sott'occhio il dottor Octopus. Ah, tra parentesi, sapete perchè lo chiamano così, vero? ["octopus" = "polpo", ndOD]
P: ... Per i tentacoli.
S: Sveglia! Per come li usa! Roba da far impallidire Rocco Siffredi. "Octopus" in realtà si chiama "Octopussy". Pussy, capito? ["pussy" è un modo anglosassone per indicare la vagina, ndOD] Eeh, beato lui... Comunque, dicevate, di questa novità? Sparate!
JW: Sì, ecco, sai... Tu sei sempre qui a New York.
S: È la mia città, baby.
[risate]
JW: Lo so, lo so, la adoro anch'io... Pensavamo però di portare questo nuovo capitolo in un posto diverso, lontano dalla Mela...
P: Il che non significa che sia meno affascinante, sia chiaro.
JW: Ah certo, questo sicuramente! Non siamo principianti...
S: Quindi? Miami? Chicago? Los Angeles?
JW: No, no no no no...
P: Banali... Ovvi... Troppo scontati...
S: Boston? Detroit? Houston?
P: Cavi di Lavagna.
S: Cavi... cosa?
JW: Cavi di Lavagna, in Italia. In Liguria, per la precisione.
P: È fantastica! C'è il mare, la ferrovia praticamente sulla spiaggia...
JW: Pensa: sei sul treno, annoiato, magari sei stanco che hai lavorato tutto il giorno... Volti lo sguardo e ti trovi davanti un panorama stupendo...
S: ... Il treno... Ma ci sono i grattacieli?
JW: Beh, no... Ci sono al massimo dei palazzi di 5-6 piani.
S: 5-6 piani?!
P: Ma a Lavagna si può arrivare anche alla decina.
S: E dove cazzo mi attacco io con le ragnatele?!
JW: C'è il porto, a Lavagna, e volevamo fare una scena spettacolare su una barchetta...
S: Ma che... Una barchetta?! Una nave gigante, vorrai dire! E poi... A cosa cazzo mi servono le ragnatele se non posso volare a 100 metri da terra?! Come mi sposto, in pullman? Devo pure fare l'abbonamento? E il cattivo chi è? Il controllore? No no, non se ne parla. Voi siete pazzi e, lasciatemelo dire, non capite proprio un cazzo.
P: Ma... Beh...
S: "Ma" un cazzo! Io sono stato morso da un ragno radioattivo, ma voi dovete essere nati da un incesto vicino Chernobyl.
JW: Va bene, va bene, d'accordo, non c'è bisogno di diventare offensivi... Va bene, allora. Restiamo a New York.
S: Ecco, grazie!
JW: ... Però, del treno, a Cavi c'è anche la stazione..."
Come sapete, le avventure eroiche del buon arrampicamuri si svolgono nella stragrande maggioranza dei casi a New York, con molto sporadiche puntate fuori dalla Grande Mela. Per l'ultimo capitolo cinematografico, intitolato "Spider-Man: Homecoming", Sony Pictures e Marvel Studios, i produttori e il regista Jon Watts hanno tentato un cambiamento radicale nell'ambientazione, tentando con una nuova e inedita località invece della "solita" New York.
Ecco un estratto dalla conversazione che produttori e regista ebbero con Spiderman nel dicembre 2014.
"PRODUTTORI: Senti, Spidey, ecco... Stavamo pensando di portare delle novità in questo film. Sai com'è, devi sempre proporre qualcosa di nuovo al pubblico...
JON WATTS: Ragazzi, state parlando con uno che è in giro da oltre 50 anni...
SPIDERMAN: Dal 1962, per la precisione. E i miei anni me li porto anche abbastanza bene. [risate] Ne ho viste parecchie di novità. E poi sono giovane, cavolo! Mi piacciono le novità!
P: Fantastico! Ce l'avevano detto che eri uno in gamba.
S: Beh, per caso avevi dei dubbi sulle mie qualità? [risate] Comunque, forza ragazzi, che devo andare a tenere sott'occhio il dottor Octopus. Ah, tra parentesi, sapete perchè lo chiamano così, vero? ["octopus" = "polpo", ndOD]
P: ... Per i tentacoli.
S: Sveglia! Per come li usa! Roba da far impallidire Rocco Siffredi. "Octopus" in realtà si chiama "Octopussy". Pussy, capito? ["pussy" è un modo anglosassone per indicare la vagina, ndOD] Eeh, beato lui... Comunque, dicevate, di questa novità? Sparate!
JW: Sì, ecco, sai... Tu sei sempre qui a New York.
S: È la mia città, baby.
[risate]
JW: Lo so, lo so, la adoro anch'io... Pensavamo però di portare questo nuovo capitolo in un posto diverso, lontano dalla Mela...
P: Il che non significa che sia meno affascinante, sia chiaro.
JW: Ah certo, questo sicuramente! Non siamo principianti...
S: Quindi? Miami? Chicago? Los Angeles?
JW: No, no no no no...
P: Banali... Ovvi... Troppo scontati...
S: Boston? Detroit? Houston?
P: Cavi di Lavagna.
S: Cavi... cosa?
JW: Cavi di Lavagna, in Italia. In Liguria, per la precisione.
P: È fantastica! C'è il mare, la ferrovia praticamente sulla spiaggia...
JW: Pensa: sei sul treno, annoiato, magari sei stanco che hai lavorato tutto il giorno... Volti lo sguardo e ti trovi davanti un panorama stupendo...
S: ... Il treno... Ma ci sono i grattacieli?
JW: Beh, no... Ci sono al massimo dei palazzi di 5-6 piani.
S: 5-6 piani?!
P: Ma a Lavagna si può arrivare anche alla decina.
S: E dove cazzo mi attacco io con le ragnatele?!
JW: C'è il porto, a Lavagna, e volevamo fare una scena spettacolare su una barchetta...
S: Ma che... Una barchetta?! Una nave gigante, vorrai dire! E poi... A cosa cazzo mi servono le ragnatele se non posso volare a 100 metri da terra?! Come mi sposto, in pullman? Devo pure fare l'abbonamento? E il cattivo chi è? Il controllore? No no, non se ne parla. Voi siete pazzi e, lasciatemelo dire, non capite proprio un cazzo.
P: Ma... Beh...
S: "Ma" un cazzo! Io sono stato morso da un ragno radioattivo, ma voi dovete essere nati da un incesto vicino Chernobyl.
JW: Va bene, va bene, d'accordo, non c'è bisogno di diventare offensivi... Va bene, allora. Restiamo a New York.
S: Ecco, grazie!
JW: ... Però, del treno, a Cavi c'è anche la stazione..."
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